• Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: asus, gntn  
Форум » Юмор » Анекдоты » Прикольные анекдоты
Прикольные анекдоты
GraciaДата: Воскресенье, 21.02.2010, 04:56 | Сообщение # 1
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1051
Награды: 10
Репутация: 463
Статус:
Мужчина лежит в канаве и стонет:

- Ой!.. Ой!.. Ой!..

Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:

- Ой цветет калина в поле у ручья!

 
fevrikasДата: Воскресенье, 03.02.2013, 08:37 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 296
Награды: 15
Репутация: 3043
Статус:
Начальник -подчиненному:-Еще до конца рабочего дня полчаса,а ты уже не работаешь!
Подчиненный:-Пока рабочее место уберу,пока руки вымою...будет конец
смены. - Начальник:-Но я же не собираюсь за полчаса раньше.!
Подчиненный: -А что тебе! Хавальник закрыл и пошел домой...

**************************************************************************************

Ездили на шашлыки. Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса... Нужно бы честно сказать — ездили на водку.

**************************************************************************************

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. — Белочка, давай сойдемся? — Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не
получается сделать. Зайчик говорит: — Это, наверное, потому что я
зайчик, а ты белочка. — Наверное. — Пойдем у совы совета спросим, она
мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: — Сова, вот живем мы вместе,
любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик,
она белочка. — Да вы ОХ**ЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она
мальчик!!!

***************************************************************************************

Мужик обнимает свою машину,целует капот,двери,стекла,плачет.Ну не может,короче,ревет!Другой мужик подходит и спрашивает:-Продаешь,что ли?
-Да нет,жена права получила!

***************************************************************************************

Автоответчик бабушек и дедушек: - Доброе утро! В настоящее время нас нет дома. Пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала: Если вы один
из наших детей -нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит. Если вам
нужно, чтобы мы посидели с детьми - нажмите 2, Если вам нужна наша
машина - нажмите 3, Если вы хотите что бы мы погладили ваши вещи
-нажмите 4, Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня у нас на
ночь - нажмите 5, Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школы
-нажмите 6, Если вы хотите, чтобы мы сготовили вам - нажмите 7, Если вы
хотите прийти поесть с нами - нажмите 8, Если вам нужны деньги -нажмите
9, Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт -
можете говорить, мы слушаем!

***************************************************************************************

Бежит заяц по лесу, смотрит лев застрял между деревьев, да так плотно, что самостоятельно выбраться не может. Косой подрулил, хвост у него
задрал и как вдул. Лев от такой наглости рванул и с треском выломив
деревья помчался за косым. Заяц, задав стрекоча добежал до реки и по
сплавлявшимся по реке бревнам ускакал на тот берег. Видит, что лев
струсил плыть, уши распустил и сушится.
Лев в шоке бродит около реки. Вдруг увидев Золотую рыбку проплывающую
рядом с берегом взмолился:
-Рыбка, сделай дорогая меня щукой, я переплыву на тот берег и все...
-Ага, а как это я тебя сделаю щукой? Щука рыба хищная, ты в речку
попадешь и съешь меня. Нет. Так, Лева не пойдет...
-Ну сделай рыбка меня орлом, я перелечу на тот берег. А...
-Орел то же хищник. Взлетишь вверх и увидав мою сверкающую на солнце
чешую, метнешься в низ и съешь меня... Нет, Лева не пойдет.
Заяц на том берегу услышал как лев с рыбкой говорит и кричит ему с того
берега:
-Эй ты, педераст! Сделай меня щукой! Сделай меня орлом! ... Плыви сюда
гомосятина, я тебя раком сделаю!

*******************************************************************************************

Зима. Два медвежонка лежат в берлоге, пытаются уснуть, но ни как не получается. Один другому:
-Слушай брат, не спится что-то. Может давай друг друга в попу поимеем по
очереди?...
-Да ты, что, а мало ли кто увидит?
-Да кто увидит, мы же одни. Да и не будем же друг на друга наговаривать.
Одним словом решили друг друга отыметь по очереди.
Е**т один другого, вдруг треск. В берлогу заяц проваливается и всю
картину палит:
-А-а-а! гомосеки! заорал заяц и давай от них убегать.
Медвежата не долго думая, кинулись за ним в погоню. Заяц метнулся через
плотину, да не успев затормозить перед прорубью упал в нее и утонул.
Медвежата подбежали к проруби и говорит один другому:
-Ну вот, был один свидетель, а сейчас не осталось не одного. Пойдем в
берлогу, сейчас я тебе засажу.
Вдруг с проруби выныривает бобр, увидел медвежат и как заржет:
-Вы, что пидорасты,уже подмываться пришли?...


[color=#1e84cc]*****************************************************************************************

МУЖЧИНА АРАБСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ ПРЕДЛАГАЕТ ХОХЛУШКЕ:-ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ.БУДЕШ МОЕЙ ВОСЬМОЙ ЖЕНОЙ.
-ШО-О?! ТОЛЬКО В ОЧЕРЕДИ ЗА Х...ЕМ Я ЕЩЁ И НЕ СТОЯЛА!
[/color]

****************************************************************************************

В апптеке возле витрины, задумчива стоит парень лет 20.Молодой человек!Вам помочь?Вам какие
призервативы?Парень,грустно:Поздно.подгузники и детское питания
пожалуйсто!


****************************************************************************************

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

********************************************************

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью. Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa. Утро. Сaрa: - Ну что, убедилaсь? Мaть: - Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый! Сaрa: - А что ты виделa? Мaть рaсскaзaлa. Сaрa: - Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!!!

*****************************************************

Инцент, извените за пошлость... Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. жена ты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб...

**************************************************

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: - Жди. Вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма: "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь: - Не знаю что ты скажешь, а я и на 9, и на 40 дней поеду

***********************************************************

Сегодня утром… выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,… мой спрашивает:…-"Из душа???». Нет блядь))))))), из Индии… Прямым рейсом…

***********************************************************

Муж с бодуна - жене: - Дай что-нибудь от головы - раскалывается! - Возьми там в сумочке! Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена: - М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал! - То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...

*********************************************************

три подруги договорились в интернете слово секс менять на ЖАРИТЬ КАРТОШКУ Ну и спрашивают друг у друга кто сколько раз в неделю жарит картошку с мужем. Первая говорит: Ну мы с мужем 2_3 раза в медлю жарим. Вторая:а мы раза 4_5 в неделю жарим. А пятая говорит мы каждый день жарим а в критические дни приходиться ручку от сковородки сосать.:-)

************************************************************

Вовочка зашел к бабушке: - Что опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то там триппер. Подарила папе, дяде Сереже и соседу напротив.Сейчас все кричат и ругаются. Я не пойму, то ли мама привезла мало, то ли поделила не поровну.

*********************************************************************************************************************


[b]Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от
медведя отмазаться. Первый заяц говорит второму: — Короче, сейчас
придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а
дальше я отмажу. Ну, на том и порешили. Прибегают. Медведь: — Где
сигареты? Второй заяц диким взглядом смотрит на первого. — Чё, бл%,
глаза вылупил? Про$бал, п%дор?
[/b]
 
Форум » Юмор » Анекдоты » Прикольные анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

 

Полная статистика форума

Ваш текст ну или чего хотите